戀愛是一種不得不的本能,
    常常有著你無法理解的理由,
    也總是發生在你沒有設防的瞬間,
    讓你無法招架,
    也來不及閃躲,
    更想不清該為了什麼理由。
    對愛的看法太無知,很容易制造問題,每一個現代人都已經知道,成長、進修、溝
通、互相切琢、理性分析很重要。
    我曾看過一個針對台灣年輕人所做的戀愛觀分析報告,過半數的適婚男女,都選擇
了同一個答案,那就是,戀愛是為了共同成長。
    戀愛是為了共同成長嗎?這種說法很進化,但未必真實。
    陷人戀愛時是非理性的,不會「為了成長」而談戀愛。戀愛是一種不得不的本能,
常常有著你無法理解的理由。也總是發生在你沒有設防的瞬間,讓你無法招架,也來不
及閃躲,更想不清該為了什麼理由。
    不過,這樣的調查至少表示,愛人們已經了解,戀愛想談下去,一定要「互惠」,
不能夠「互毀」。
    至於如何持續性的保持互惠關係,那真是大不易,尤其是在兩人爭端興起時。
    自以為知識分子的我們,目前大多已讀過不少有關「兩性溝通技巧」的書,我們也
會背誦「愛是恆久忍耐又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇不張狂」,但面臨風波時,
理論上的一切,都是說的比唱的好聽。
    有一本書叫《愛是動詞》,它提出了一個相當有建設性的論點:當問題發生時,分
析不如起來行動。它也建議,當兩性關係變質時,相互討論如何改變行為,比改變對方
的認知來得有用,因為一個人的認知和內心世界恆是「本性難移」的,不要先行否認他
的觀點,否則一件芝麻綠豆的小事也會演變成兩人世界的大戰爭。
    不要先譴責對方不關心你。
    不要自以為了解對方的心意,也別以為枕邊的人一定明白你的心思。別以自己認可
的方式付出愛。
    抱怨時要清楚表達想要對方改變的行為動作,不要只是抱怨。
    學習有建設性的贊美。
    輪流尊重對方意見,可避免關係陷入進退兩難。兩性關係像跳舞,偶爾你陪他跳一
支華爾茲,偶爾他陪你跳一曲探戈。
    被你忽略的音調和音常是爭吵的導火線。
    萬一對方的行為已有破壞力,而期待他改變已經變成不實際的幻想時,快刀斬亂麻
是必須的。有時,美麗的愛情會變成你只想逃命,你始料未及。
    尋找創傷才能卸去重擔。你可以適用某種生命的「儀式」,忘去耿耿於懷的舊日傷
痕。
    維繫感情的四大原則是承諾、技巧、道德和幽默感。
    最重要的是,常常給予一點愛。
    愛人們都希望,在愛的同時,減少愛恨糾纏。別只跟自己的愛情觀談戀愛。
    愛不是用來思考,愛需要行動。愛不只是一個字,愛是溫柔互動詞。
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純愛~彩虹的小小世界

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